想做一个坏孩子

如果说童年是人生最怀念的时光，那么我可以说自己是没有留下遗憾的。如果说童年是最值得回忆的年华，那么我的人生是残缺的。

想不起童年的我有过怎样的欢声与笑语，也想不起童年的我有过怎样的幸福与甜蜜。那时的我似乎成长的很快，一眨眼就到了现在的年龄了。因为太快了，所以对那无知的童年没有留下任何的色彩。或许，那时的我太笨了，记不住快乐。也或许那时的我不懂得怎样去记忆。只是，就这样长大了。

童年的色彩没有留住。虽然现在的生活波涛起伏，但是却总是横亘在黑白之间。偶尔的灰色便成了值得追忆的调味剂。

有些事情是注定没有答案的。我们不能奢求每一件事情都追问出一个答案。就像自己搞不清楚是怎样长大的，也搞不清楚现在对待亲人是怎样的一种感觉。

或许从小时候就有了这么一种习惯了。在家里凡事都喜欢和爸爸一起，而哥哥则喜欢和妈妈说一些自己的事情。这个不成文的联系也成了家里人的习惯了。可是，在我心里我知道爸爸其实也是关心哥哥的。而我，似乎很少得到那所谓的母爱。妈妈总是说，因为你比较懂事，所以可以让人放心。

经常的，会为了一些事情和妈妈拌嘴、怄气。不是针对谁的原因。只是，总是感觉有很多地方是那么的格格不入。在我的印象中，妈妈是那种女强人的感觉。所以从来没有看见她温柔的一面。说话总是那么三言两语。每次想要告诉一些自己心里故事的时候，却总是被泼了冷水回来。

久而久之，疏远了。但那好象应该从来没有亲近过。

每次和妈妈吵架的时候，爸爸总是告诉我要体谅妈妈。虽然每次心里很不爽，可是最后还是不了了之了。就这样，在这样的生活中我开始长大了。只是，时间走的那么快，却并没有改变任何人。

生与死的距离并不是相隔千里那么遥远。人世间其实就是这么奇妙，这一秒钟你不在乎的人和事，下一秒钟就会天隔相望了。所以，我们不要轻易说无所谓死。当死亡真的来临的一刹那，我们连后悔的滋味都无法去体会。

生命的脆弱不是我们所能计算的。有时死亡来的那么快、那么真。让我们不得不重新审视这个变化摸莫测的世界。原来，活着就是幸福。

地震的前一天是母亲节。

在平时，打电话回家的时候大部分是爸爸接的，也只有爸爸在家的时候才会打电话。这也应该是家里一个习惯了。和妈妈说不了几句就无法继续下去了。这一直是我不想面对也不愿面对的问题。不过因为是母亲节所以要亲自给妈妈打个电话。可是不知道为什么，打的电话没有一个人接，全部被挂断了。直到半夜了挂了以后打个电话来说，忙，先挂了。

眼泪没有流下来，却感觉心在滴血。想不到的结局。一直在告诉自己是有理由的，也相信是有理由的。可是，怎么可以说的这么干脆？

地震就这么无言的来临了。周围所有的信号都中断了。我想，那时的我没有恐惧的感觉。只是，不知道为什么脑海中一直在想一个问题：假如真的有死亡、假如就这么去了，昨天的电话会不会成为他们这一辈子的遗憾？

亲情在我心中是很薄弱的一个环节。稍有一点的伤害就可能导致自己的崩溃。因为不曾有过温暖、因为不曾体会到自己的重要。

当妈妈哭着给我打电话的一瞬间。所有的抱怨与不满在刹那间崩溃。原来想让一个人牵挂与后悔并不是那么一件轻松的事情，而对象特别是自己的亲人。

我想我并不是因为有了生死离别的感觉才懂得到母爱。只是，不要让我在危急的时候才体会到那种很平常却又离我很遥远的感情。因为，有时不仅仅懂得就可以被搁置的。

或许彼此之间都缺少了爱的表现吧！只是，我不想成为一个可以让人放心的孩子。